1/ Je
fus
extraordinairement
préparé pour le "vraie philosophie", suite
adoption
par un groupe
comprenant un sosie de Clemenceau, un réplique de
Citroën... un "dressage"
jamais vu: imaginez, il y a cent ans, un
grand directeur de journal
comprenant que le vrai journalisme
devrait désormais dominer l'aReligion. Quelle avance alors que
"l'aReligion revient"!
2/ Les
"newcomers" doivent imaginer la
logique développée
par un cerveau qui refuse de parler, (syndrome d'Einstein),
l'idée du grand directeur cité ci-dessus; et imaginer
Wittgenstein
se
faisant consultant d'entreprise.
3/ La
SONATRACH, recherche
pétrolière, (22
nationalités)
As usual, j'ai
"
marqué"
ma place immédiatement, avec ma "
manière de
n'y pas
toucher". J'avais repéré l'Algérie comme
pays
où placer une "i
ntégration
informatique" semblable
à notre Plan Comptable 1957.
4/ Ma
première "démo",
(manuelle et
masquée), fut faite dans la plus grande entreprise de Madrid.
Le
travail contracté fut correct: les quatre sous-DGs
demandèrent la création d'une cinquième
sous-direction, (organisation- informatique) pour me l'offrir. Pour le
Ministre de l'Enseignement actuel, (et pour Hardy-Raffiorin, terreur de
la photocopie!), je signale que le premier essai réussi,
(prouvant que tous les millions et millions de documents des milliers
et milliers d'entreprises peuvent se ramener à "
one only record
inside computer"), fut réalisé dans une grande
sucrerie
près d'Amiens...
5/ "Le
type
plus distrait qu'il ait jamais vu..." (le
psycho ne connaissait
pas Newton!) Finalement il semble que je sois un cas de
prosopamnésien, (comme Darwin!), et même un cas
très rare de "
volontary late
talker", *** (comme Einstein et
Wittgenstein), l'ensemble permettant un diagnostic de patanoïa par
psycouille frankaoui.
6/ J'ai
profité d'une télé-émission
sur Mondragon pour
rappeler mon parcours en Espagne, (en 1976, j'y
donné mon cours et fus présenté comme le
"
génie
qui avait tout prévu...". Je répondis:
"
N'importe
quel nouveau-né devrait y arriver".Je pensais
réécrire et redonner mon
cours pour mes 75 ans, (2002), mais quatre années dans le
"grille-pain", ne m'ont
pas facilité le travail...
7/ Tout en
mentionnant mes
références comme consultant...
8/ Ceux qui
m'ont attribuent des "légendes"
ne se connaissent
pas, ne parlent pas la même langue ni du même sujet...
9/ Recette pour
être un "génie"
? prendre le chef
d'œuvre
d'un grand ponte et le descendre en flamme. Et Internet fait
le
reste, (je suis en train de transmettre la recette aux jeune!)
10/ "Si
on
lui touche un cheveu, je pète ce comercio bene
merdico!" (Devais-je le
faire immédiatement?"
11/ Deux ans
auparavant, notre consul aide
un ingénieur de
Valadolid-Renault à passer ses enfants en France. Un
juez de
Santa Mierda veut le coffrer. Blocage diplomatique. Le Français
suivant? Confié au pequeno juez qui en fait de la chair à
pâtée. Et ce fut moi, alors que l'Ambassadeur,
Déni-Haut, connaissait l'interdiction de "jeter de l'huile"?
Aujourd'hui, il est academifrancisé, avec d'autres criminels,
souteneurs du "néo-satammisme" et des Trois-Religions de mes
couilles:
Pote Lulu, cardinaval et Gis-Car-Déclin, (qui me
remis
une "
lettre de
course"). Quelle déché(Fr)ance !
12/ MartyCuius fuyant
dans un couvent de nonnes, (plutôt
que
d'avouer qu'il fut poussé à leader des rougets
francofaunes pour bloquer l'élection d'un pape français).
Pote Lulu, (après télé-menaces de tribunal),
fuyant à Rome prendre petit boulot de curé? Ramené
de force, avec télé privée,
academifrancisé, (mais respectant le CONTRAT: "le
télé-temps des rougets-violets servira à
régler le
"puzzle du
joKriss"). Pote Polak et Jojo, (maintenant
Benêt
hexadécimal), essayant de refiler le bébé en
"
rougissant"
deux théosophistes, Con-Gare, et Bordel'Eyt,
(clamsés avant de montrer leur queue à la
télé!)
13/ Le
paléo-satammisme
s'effondra parce que les
"vaticanants"
se rassuraient:
'Ni l'Enfer, ni
Voltaire, ni Renan ni Combes..." C'est oublier que ces "
illustres"
n'étaitent que des "
little-rateurs".
Et le néo-satammisme a fait pire en
répétant: "Nous avons
encuré Grand Corniche,
Mittereux
Tricon ChiraNouille...
14/ Je propose
le terme de
harcèlement socio-religieux et
même de "contrat",
pour cette variante pieuse des "
escadrons de
la mort", qui cherchent à rendre fous, ceux qui
s'opposent au
racisme des racistes auto-divinisés, (par le "
quos vult
perdere Juipiter"), utilisant diffamations, menaces, employant
chiots pisseux,
pompiers, institutions, plombiers,
syndicouille,
banque, pantins se croyant importants; et démolissant votre WEB
sur Internet.
15/ Je compte
une centaine d'attaques
toujours semblables:
lâches, dégueulasses, merdiques, criminelles, comiques,
mettant la déché(Fr)ance au niveau de l'Espagne
Francoquiste. Et un jour il faudra dire le plus grave parmi les
francochonneries, si utiliser un champ électromagnétique
ou abaisser la médecine française au niveau espaguignol.
16/ "Faire
ce qui ne serait pas fait s'il ne le faisait pas"
17/ Tout
chargé de mission saura
juste ce qu'il doit savoir
au moment de sa mission et oubliera tout aussitôt après".
On retrouve le grand docteur Guguss: "
Puisque l'empereur
torture pour
connaître la vérité, à plus fort raison
pouvons-nous le faire pour notre joKriss..."
18/ Grâce
à la "subsidiaritas
chrestina" et
à
la loi théo-coco-logique du triste Gay-Sot.
19 / loi
Godfrain du 05/01/1988,
actualisée par loi 2004-75,
(LCEN du 21/06/04), "supprimer, entraver, fausser un système
informatique, (ou même simplement tenter de), entraîne des
peines de "
trois à cinq ans de
prison avec
45000 à 75000
euros d'amende".
Paul@K
jetait le gant,[13] pour les 'doctores
que pueden contestar a todo y todos" j'étais le
spécialiste de l'aReligion.
j'ai
arraché
aux "chiots pisseux" le grabaPierre
national , (le
"Français
le plus admiré" ! ! 
